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RINCÓN DE CHISTES Y GUASAS
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AbajoPágina: 123456
TEMA: RINCÓN DE CHISTES Y GUASAS
#2457
Re: RINCÓN DE CHISTES Y GUASAS hace 9 Años, 5 Meses Karma: 66
kioskero escribió:
¿Sera entonces que los editores y distribuidores son musulmanes y poseen varias mujeres?

Si quereis, podemos ser nosotros el producto y no la cerveza.

El siguiente es un análisis breve de una situación de negocio —la de una decisión de mercado y el lanzamiento de un producto modificado, concretamente, de una cerveza.

Primero, los datos centrales, los he tomado de un pequeño reportaje (24 diciembre 2010):

• En 1924 la Cervecería Moctezuma en México lanza una cerveza con la marca Noche Buena.

• La cerveza es estacional y de vende solamente a finales de cada año.

• Moctezuma hace ya tiempo pasó a ser propiedad de Cercecería Cuahtémoc, la que hace unos meses pasó a ser propiedad de Heineken.

• Según un vocero de la empresa, el origen de la marca es un grupo de maestros cerveceros alemanes radicados en México y que fabricaron esa cerveza para su propio consumo. La cerveza gustó a otras personas, directivos mexicanos, pero siguió siendo una de consumo privado.

• Más tarde, la marca se usó como regalo de la cervecería a sus amigos.

Total, la cerveza desarrollada para consumo privado fue un bien recibida por quien la probaba y, según el vocero,

“Debido al éxito que se logró, se tomó la decisión de modificar ligeramente la receta original para adecuarla al gusto del consumidor mexicano e iniciar así su comercialización como una cerveza para la temporada invernal. Fue entonces cuando recibió oficialmente el nombre de Noche Buena”.


Una cerveza para consumo privado gusta a los que la prueban: los maestros cerveceros y los ejecutivos de la empresa —gusta tanto que la convierten en un regalo a amigos de la cervecería y ese éxito lleva a una decisión: lanzarla al consumo masivo cambiando “ligeramente” su receta original para hacerla atractiva al gusto del bebedor mexicano.

¿Una buena decisión de mercado?

No necesariamente —veamos las opciones centrales.

Primera, mantener las cosas como están —la cerveza se mantiene como muy especial, para consumo interno y regalo a amigos de la empresa, no estando disponible en el mercado.

Segunda, lo que se hizo —la cerveza original desaparece, se modifica y se lanza comercialmente como una estacional para la época de fin de año. Se tiene entonces una situación diferente: ya no existe la cerveza original y se ha creado una cerveza distinta.

La pregunta obvia es la de inquirir en la causa por la que desapareció una cerveza exitosa en su nivel para crear otra, cuando lo uno no es requisito de lo otro —no era necesario modificar a la cerveza original y con eso desaparecerla, para tener la nueva cerveza. Y aún más.

Si la cerveza original era exitosa entre la gente que la conocía, para qué modificar su fórmula, siquiera ligeramente, para lanzarla comercialmente. Hacerlo suponía que la cerveza no era tan exitosa.

Es decir, la decisión de modificar la fórmula resulta difícil de justificar.

Basado en los datos que se mencionan, creo que la decisión más prometedora habría sido mantener el éxito real probado —la cerveza en su fórmula original y para su uso original de consumo interno y como regalo institucional.

Y, si se creía que esa cerveza podría tener éxito comercial en el mercado masivo, entonces lanzarla con su fórmula original, sin cambios.

Si se pensaba que la fórmula original no tendría un atractivo masivo, entonces podría pensarse en la opción de una cerveza nueva de cabo a rabo, diseñada sin la limitación de la original, no basada en la modificación de su fórmula.

Quizá sea este caso un ejemplo de lo que suele suceder en casos de decisiones de negocios —el tomar un producto considerado exitoso y, con la intención de tener más éxito aún, matar la idea original que causó el éxito. Pienso que habría sido mejor mantener el éxito original y trabajar en una nueva marca incluso basada en la original.

Lanzar esa nueva cerveza no necesitada hacer desaparecer a la cerveza original.
kioskero
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#2458
Re: RINCÓN DE CHISTES Y GUASAS hace 9 Años, 4 Meses Karma: 58
Más bien diría que son occidentales adúlteros. Tienen a la esposa (quiosqueros) pa que les cocine, les limpie y les planche la ropa y joderla de vez en cuando, y a la amante (grandes almacenes) a las que las aman y las cubren de elegantes joyas.
QuioscVerd
Master
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#2459
Re: RINCÓN DE CHISTES Y GUASAS hace 9 Años, 4 Meses Karma: 58
Juan Aguirre Rebolledo (Juancho para sus amigos) era una persona de mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.

Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir fuertes dolores de cabeza; ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala.

La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.

La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a una sastrería.

-Eso es lo que necesito, Se dijo a si mismo
-Para empezar, un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor. Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juancho lo pensó por un momento, y respondió:

-Pues, ¿porqué no?

-Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

-¡No mames! ¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo compadre - repitió el vendedor

Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre.

Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-Y como ves unos zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -Dijo.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.

-Has de calzar ahí más o menos un nueve y medio. Juancho estaba asombrado.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Te estoy diciendo que es mi trabajo
-respondió el vendedor.

Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-Cómo la ves si ya que estamos entrados en esto de una vez te vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?

Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-Pues bueno total.

- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis; Juancho se rió:
- No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

-No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría demasiado apretado y te presionaría los huevos contra la base de la columna y traerías todo el día un pinche dolorón de cabeza!
QuioscVerd
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#2706
Simon's Cat in 'Cat & Mouse' hace 9 Años, 1 Mes Karma: 84
¡Me encanta!!
Juro que la historia es tal cual:

youtu.be/BWIPZvwcnX8

BANDOLERA
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#2707
Re: Simon's Cat in 'Cat & Mouse' hace 9 Años, 1 Mes Karma: 66
Que simpatico minino.
kioskero
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#2711
Lo que es, es. hace 9 Años Karma: 66
Llega la gallina , borracha , a casa y el gallo le dice:

- "¿Y tú? ¿Qué coño haces llegando borracha?"

La gallina mirándolo con fijeza le dice:

- "Vayamos bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo”.
kioskero
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#2712
Re: Lo que es, es. hace 9 Años Karma: 84
kioskero escribió:
Llega la gallina , borracha , a casa y el gallo le dice:

- "¿Y tú? ¿Qué coño haces llegando borracha?"

La gallina mirándolo con fijeza le dice:

- "Vayamos bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo”.





Tenemos mala fama de Máquinas de reñir.
Lo suyo seria preguntárselo a Parménides.


Un besete,
BANDOLERA
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#2791
Re: RINCÓN DE CHISTES Y GUASAS hace 8 Años, 11 Meses Karma: 58
Va Pepiño Blanco de visita al Valle de los Caídos para ver como va el desmantelamiento del Santuario y estando cerca del mausoleo de Franco oye una voz de ultratumba que le dice:

- Pepiñoooo ve a buscarme un caballo.....

Pepiño todo asustado va junto a José Luis Rdguez Zapatero y le cuenta lo sucedido. Zapatero le dice que eso hay que consultárselo a Rubalcaba. Van juntoa Rubalcaba y éste decide que hay que ir a comprobarlo in situ. Llegan los tres al Valle de los Caídos y .... nada, no se oye nada. Zapatero y Rubalcaba se rien de Pepiño y le dicen:

- Tu eres tonto Pepiño, como va a hablar un muerto.

Y cuando ya se va a ir, se oye la voz de ultratumba que dice:

- Pero mira que eres tonto Pepiño, yo te dije que quería un caballo, no dos burros
QuioscVerd
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#2793
Re: RINCÓN DE CHISTES Y GUASAS hace 8 Años, 11 Meses Karma: 84
BANDOLERA
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#2894
EL HIJOPUTA o Nunca pierdas los buenos modos y man hace 8 Años, 9 Meses Karma: 84
EL HIJOPUTA o Nunca pierdas los buenos modos y maneras

Repescado por un amigo en la red:


Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé de que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:


-"¿Qué quiere?".

-"Soy Ignacio Martínez ¿podría hablar con Roberto Sánchez?" dije amablemente.

-"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

-"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunté aquél número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarle y sin dejarle contestar le decía:

-"Eres un hijoputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

-"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".

-"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

-"Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana salierade la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

-"¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

-"Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"

-"Sí, yo mismo"

-"¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"

-"Sí, por supuesto. Vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"

-"¿Cómo se llama usted?"

-"Enrique Juárez"

-"¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"

-"Pues yo suelo estar en casa por las noches".

-"¿Puedo decirle algo, Enrique?"

-”Si, claro"

-"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "Hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":

-"Dígame"
-"Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.

-"¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"

-"Si, hijoputa".

-”Deja ya de llamarme o .."

-"Noooooo".
-"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.

-"Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"

-"¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias"

-"¿Si?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.


Inmediatamente llame al hijoputa II:

-"Dígame"
-"Hola hijoputa" y no colgué.

-"Como te pille algún día..."

-"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"

-"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"

-"¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. "Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Los personajes son ficticios.
BANDOLERA
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Última edición: 13/12/2011 11:55 por BANDOLERA.
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