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Johnny, el Hippie, y la felicidad de Katmandú

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Johnny, el Hippie, y la felicidad de Katmandú
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BANDOELRALa resolución del conflicto relatado en la columna anterior va por buen camino... más o menos.

Tras el estreno del último y temido (para ellas) columnista de ADIToday, las criaturas han podido comprobar que la cosa no iba precisamente de teatrillos y sainetes, y parece que con ello están mucho más tranquilas al respecto de su propia dignidad e imagen pública.

Por otro lado, el informe "oficial" de César y Cleo tras su estreno en la red, presentado en toda regla a la comisión oficial del Baúl, y presidida por Crispo "El Carrera", resultó bastante satisfactorio, e incluso adjuntaron al mismo un anexo con los versos espontáneos de los comentaristas. El único punto negativo que tuvieron a bien añadir fue que no salían bretones "de verdad" en la escena, y eso distrajo a su parecer la atención de los lectores (Tiene narices la cosa... Ahora resulta que van a ser críticos teatrales).

Así que, gracias al bucle de Alá, el proceso de negociación se ha congelado, no tengo que realizar ningún estudio de mercado previo, podemos dilatar la renovación de atrezzos, se admite la prosa en sus presentaciones, y no hace falta que salgan a escena en pareja. Sinceramente, todo un alivio.

Sin embargo, una vez probada la miel de su propio poderío, no renuncian al crucero solicitado bajo ningún concepto. Cada día me encuentro en el salón una impenitente pancarta que no deja lugar a dudas: "Si no hay barco, no hay teatro". Y un incombustible e irritante Manifiesto Aclaratorio suscrito por TODOS ellos, sin excepción ninguna.

Por mencionar algún ejemplo del Manifiesto: la Viuda de Anselmo ya tiene preparada las maletas y reclama un bikini de color lila (¿tendrá poca vergüenza?), el Profesor Franz ha cerrado el período de vacaciones con la Froilan y necesita liquidar por adelantado, el Niño de la Guasa pretende contratar una corrida en el teatro del barco, el Jeque Shariff Abu exige el bonus de barra libre porque no admiten a bordo su valija de tónico, y lo más increíble... El Padre Benito requiere conocer previamente el contenido y copiosidad de los menús ofertados.

¿Y qué creéis que va a tener que hacer una menda, tenga el tiempo que tenga y la maña que Dios le haya dado, en caso de que no se sepa imponer ante tal eventualidad? Pues construir a toda pastilla un precioso barco de cartón piedra con teatro y SPA, colocarlo en medio del pasillo aunque tenga que entrar de canto, escribir una larga escena al estilo "Vacaciones en el mar" en la que salgan a escena toda esta panda de ingratos, encontrar una banda sonora adecuada que no sea el colmo de la cursilada, diseñar los menús nocturnos y vestirse de camarera... Eso para empezar.

No tengo claro que esto me compense. Antes de traerlos a Internet, estaba claro que YO los escribía a ellos, que ellos ME preguntaban qué tenían que hacer, que yo les ponía el traje apropiado, y punto. No obstante, desde que pisan la red, aprenden solos, han montado un sindicato de autónomos, y creen tenerme pillada...

¿Qué ocurriría si les dijera que me importa un pimiento publicarlos, que no salen más a escena virtual, que ya se han pasado de la raya, y que guardo el Baúl en el trastero hasta las próximas Navidades???

Probablemente ese sea el camino a tomar, contundente y sin retorno, antes de que la próxima vez me pidan un apartamento en Torremolinos... Pero así saldremos perdiendo todos, digo yo....

¡Por Odín! ¿Por qué hablo como si fuera la momia de una distribuidora de Prensa y Revistas, discutiendo con sus asesores de estrategia empresarial cómo contener un Baúl de quiosqueros a los que en realidad necesita porque si no no tiene canal y se queda sin publicar sus sainetes? ¡Síntoma fatal! Estoy perdida...

Así que, antes de que me abrume la neura, me traigo a nuestro personaje de hoy, en primer lugar porque es el único que en el Manifiesto Aclaratorio sólo pide el crucero en sí mismo, sin más zarandajas; en segundo lugar, porque a ver quién es el guapo que alguna vez no se cambiaría por él un ratito para saborear la deliciosa virtud de hacer que el mundo sea lo que tú quieras, aunque el mundo siga girando a "su" bola y tú estés completamente equivocado, porque llevas chubasquero permanente y ya pueden caer pedruscos del cielo, que no te enteras.

Creo que no necesita más presentación, si me sigo enrollando Johnny se largará con el primero que se encuentre entre bambalinas, y ya no lo veremos más. Sólo añadir que al Sargento Vicente, tan sociable él, le cae fatal.

Por lo tanto, Damas y Caballeros, con todos Uds. Johnny, el Hippie, y su particular, pequeño y "fastidión" mundo a medida.

¡Música bien fuerte, arriba telón!


PERSONAJE: JOHNNY, EL HIPPIE 
DISFRAZ:
Pantalones floreados anchos, chaleco floreado, camisa amarilla, gran cinturón para sujetar el pantalón, pelucón con melena, cinta en el pelo, medallón signo de la paz, gafas de sol redondas, chancletas.
COMPLEMENTOS: Un porrete gigante (de broma)
TEMA MUSICAL: All you need is Love (The Beatles)

 

TEXTO BASE DE JOHNNY, EL HIPPIE:

(Entra en escena con el tema musical a bastantes decibelios, acompaña la música con un conato de baile y pipando el porro gigante. Baja la música hasta quedarse como acompañamiento de fondo)

¡Hermanos! (Se lleva la mano al pecho).
¡Paz y Amor! ( (Signo de la V con los dedos).

¡No imagináis qué felicidad me inunda por haberos encontrado! 
No es casualidad, lo sé... ¡¡Toodooo está escrito...!! (Alza los brazos, mira al cielo).  
¡Por lo tanto, es mi Karma de hoy transmitiros las verdades que sé, las bondades de Acuario!

(Pipada al porro, pasea su mirada por el público)
Sí, ya sé que estáis perdidos en la falacia del consumismo galopante, que estáis ciegos ante la enajenación, que sois esclavos de vuestra propia alienación...

Pero hermanos, ante esa locura mundana, yo os digo simplemente: ¡¡Paz!! (Signo de la V, pipada al porro).

Os aseguro que hace un tiempo, yo vivía como vosotros (Mano libre en el pecho):  ¡Vacííío! ¡Sin sentiiido! ¡Sin ruuumbo.... !

¡Con la misma faz aletargada, llena de agobio e insensatez, con el mismo estrés....!

Sin embargo, cuando la Comunidad me encontró, o yo encontré a la Comunidad... ¡Me libeeeréééé...! (Abre los brazos en señal de liberación).  

Os anuncio, hermanos, que una nueva Era ha llegado: La Era de Acuario. Y cuando la abracéis, cuando abandonéis el yugo de los falsos deberes inducidos y del sometimiento pecuniario, la psicodelia llenará vuestros sentidos, la hermandad crecerá en vuestros corazones, y por fin, la espiritualidad os llevará a un nuevo mundo, el feliz mundo de Katmandú....
(Mientras ilustra su pasión con un brazo, pipada al porro).

Veréis, aunque no reparéis en ello ahora: ¡el Ser es un Tooodooo!!! (Nuevo gesto con el brazo). ¡No hay separación entre el Cuerpo y la Mente!! (Nueva pipada al porro).

La opresión del Sistema somete vuestros espíritus, y no podéis ver más allá de la gran mentira materialista que os esclaviza.

Pero yo os digo:
¡Hay que ser vegetariano y homeópata! 
¡Hay que ser esotérico y anticomercial! 
¡Hay que ser dietético y ciberespecial! 
¡Hay que ser....alternatiiiiivoooooo!!
(Pipada al porro).

Hermanos, la Conciencia es Una (Levanta el dedo índice)... Una con el Tooodoooo (Gesto circular con ambas manos).

Por lo tanto, el amor es libre, y yo... ¡Os amo! ¡Os amo a todos! (Gesto de gran abrazo).

Ya sólo puedo añadir: (Pipada al porro).
¡Viva la Música!
¡Viva la Comunidad!
¡Viva el Cosmos!
¡Viva Katmandú!
¡Y viva... el Cannabis!

¡Paz y Amor, Amor y Paz, queridos hermanos! (Signo de la V con los dedos).

¡¡Abrid vuestras mentes a la Verdad Absoluta!!!
¡¡Acompañadme si queréis hacia la liberación de la Nueva Era!!

La Conciencia Única os espera...
(Sube la música, sale con el mismo cantoneo que entró...)



Comentarios de los lectores

 

NickFechaComentario
Colorines 13-06-2010

Paz y Amor, hermanos.

Que buenos sentimientos y que buenos deseos, propios de una juventud inocente, soñadora y utópica.

Una juventud que soñaba -¿soñabamos?- con cambiar nuestro mundo circundante. Quríamos liberar a los oprimidos, ayudar al necesitado, acabar con las guerras y el hambre. Cuidamabos de nuestros pequeños -hermanos, primos, vecinos- mientras los mayores eran atendidos por nurestros padres. En fin, era otra vida, era otro tiempo.

Hasta el porro es completamente distinto y no tenia nada que ver con lo que fuman ahora. Una planta de hoy tiene concentraciones de principio activo muy superiores a las de antes, gracias a los buenos cuidados botánicos de las mafias que se lucran de este negocio y cuyo mayor interés es aumentar la adicción y enganchar rápidamente.

Quizá a los que soñamos de aquella manera nos queda, todavía, un pequeño rescoldo que nos hace seguir bregando en la lucha diaria por hacer un poquito más llevadero este mundo circundante de la venta de publicaciones.

Paz y amor, hermano Johnny.

BANDOLERA 13-06-2010

Kioskero: me parece que tienes más razón que un santo. De hecho, cojo un barco dentro de un rato y no me ha quedado más remedio que claudicar: he tenido que cargar con el Baúl. Se están saliendo con la suya, los muy ladinos.

Ragumum y Jan: curioso que ambos os hayáis llevado a mi Johnny al terreno político. La verdad es que no lo había considerado, pero no tiene nada de descabellado... O sea, que con lo de “Paz y amor” no tragáis, y con los cuentos chinos menos. No obstante, yo quiero creer que Johnny es un pureta y se lo cree de verdad, tan sólo busca la manera de escapar de todo lo impuesto sin amargarse ni amargar la vida. Pero lo voy a vigilar, no vaya a ser que se me meta en el Sindicato de Pili y la liemos. Me niego a financiar unas elecciones...

Haddock y Pepema: chicos, que os voy a decir... Que debéis estar al límite del estrés, por lo que veo en vuestras reacciones, así que: Ole, y ole, y ole, y Viva, y viva, y viva (¡Punta, tacón, patadita y vueeeltaaaa!!) Pero no os subáis al carro de Johnny, que me apuesto tres pestañas a que no resistís ni un día. Si os sirve de consuelo, oído cocina y paso Gintonic.

Gatito: ni loca te doy yo a ti el porro de Johnny, no vaya a ser que te descuajeringues y ya te veo con Haddock y Pepema montando la de San Quintín. Lo de la acampada estaría pero que muy bien, pero el canuto de prensa no lo recomiendo, a tenor de lo que contó Kioskero sobre la toxicidad de la tinta. Sólo faltaría que os envenenárais precisamente con prensa, ya sería el colmo del destino... Además, como bien dices, alguien tiene que seguir tirando del carro... Por cierto, el cáctus, ciertamente, habría hecho un papelón con Johnny... ¿Cómo se me ha podido escapar eso?? Rectifico y me lo llevo al desierto virtual inmediatamente.

Gárgola: A ti sí que te lo pasaba, pero me temo que Johnny se lo ha trincado solito... Qué desconsiderado. Fíjate tú la capacidad de unión que tenían los colegas de la Comuna, pero me temo que a base de “flors y violes”. La diferencia entre tirar del carro y eludir las responsabilidades es precisamente que lo primero trae muchas dificultades, pero es el único modo de cambiar realmente las cosas, y lo segundo es fácil, pero no lleva a ninguna parte salvo al fracaso de... ¿nada?. Ahora bien, tirar del carro JUNTOS sería lo suyo, como en la Comuna, practicando lo mejor de ésta: la confianza.

No deja de tener sus muchos puntos de vista esto de Johnny... Muchas gracias y un saludo a todos.

PD- Colorines, “Paz a Amor”, ingrato total.

jan 10-06-2010

A mi me huele a que muchos de los Johnys de los 60 son ahora los que están en la poltrona jugando a tirar de los hilos de los que se creen que somos sus marionetas. Y digo tirar de los hilos, porque lo que es manejarlos no es que se les dé demasiado bien. Aunque también podría ser que sí que los estén manejando de manera astuta y fina y todo esto de las crisis, las pandemias y los cambios climáticos sea obra de mentes brillantes. Mentes brillantes y perversas que actúan en el otro lado de toda razón y sentido común.

En fin, a ver si encuentro yo mi Katmandú y desaparezco una temporadita.

Saludos! 

LA G�RGOLA IMPASIBLE 10-06-2010

En sus años mozos, La gárgola conoció a muchos Jhonny y compartió su idealismo.

Supongo que aun hoy se deja llevar por la música de Pink Floyd y la armonía de vivir en comunas, alimentandose de flores, perfumes y esperanzas.

¡Si hay que bajarse al moro!, se baja, si hay que hacer una sentada, se hace. Si hay que protestar, se protesta.

Todo de muy buen rollo.

Gracias, Bandolera... y ese canuto ¡Que corra!

Alenvedi 08-06-2010

Este JOHNNY, EL HIPPIE me cae simpático.

Esto de vivir al día sin preocupaciones terrenales (ni celestiales) tiene un enganche mágico…. ¡Dios proveerá!

¡ay!  Si un día pudiésemos hacer lo que defiende Johnny y nos reuniésemos en una gigantesca acampada kiokeril, enrollásemos toda la prensa y nos fumásemos un porro monumental, record Guinness.

Seriamos felices….. Pero bueno ¿¡y entonces quien vende la prensa!?

Muy divertido Bandolera y muy apropiado para tus pobres victimas actores.

Si el porro es real yo mismo hago de Jhonny, eso si como me de la “bajona” lo mismo tienes que esperar que dormite la siesta para terminar tu obra.

¡¡EL CACTUSSSSSS!!

pepema 08-06-2010

Bien, esto va bien, entre el gintonic de la editorial y el porrete de Johnny tenemos la fiesta asegurada, que con los tiempos que corren de vez en cuando no hace daño,

Viva Johnny, Viva el Gintonic, Viva Bandolera,...

Haddock 08-06-2010

Quiero uno , quiero uno, quiero unoooooooooooo, y....

¡Viva la música!

¡Viva la Comunidad quiosqueril!

¡Viva el Cosmos!

¡Viva Katmandú, las Bahamas, las Sheshels y Teruel!

¡Viva el cannabis  (supongo)! ....

ragumum 07-06-2010

!! Paz y Amor !! oye tia, ¿¿este no será Zpero hablando de los brotes verdes y que la económia va de puta madre no??, le llegas a poner al Obama al lao y me cago por las patas abajo, !tu no tienes un baúl, tienes un armario empotrao, a la Moncloa y a la Casa Blanca, al Reichtag...a todos los nucleos del poder...por el que te salen los políticos de turno, para desahogarse, o ¿será para ensallar las mentiras que despues nos intentan contar??.

!!Tanto pensar me esta dando mieo!!, dile a Johnny que se deje de recortes en las políticas sociales y que mande a paseo a todos los que han llegado a sus sillones y se estan jartando de cobrar sin hacer nada (iba a decir: !ni el huevo!, pero asi queda más fino y educado....! total la típica respuesta que daría tu personaje!).

Joer que bien he casado tu columna con un ataque directo contra el presi...!jajjajajajaaj!, Presi..no me hagas mucho caso, pero digo yo...(mirando hacia el publico del teatro y con un canuto en la mano...) !si quieres acabar con la crisis te doy la receta, desde hoy hasta que termineis la legislatura comprometeos los políticos en activo a donar integramente el 100% de los sueldos que cobrais a un fondo común para "arreglar la economía de los paises que gobernais...digo paises, para incluir a las pequeñas insulas o autonomias en las que pululan como pez en el agua todos los cargos que se "hinchan a ganar billetes a costa de los curritos como nosotros", !Fijate tú que no soy Economista y te he dado la formula para salir de la crisis en la que tú y toda la clase política nos habeis metido a fuerza de "haceros castillos en el aire con los dineros públicos".

!Que ya está bien macho, que tanto echar balones fuera y decir que la culpa la tiene el otro, no se lo cree nadie!.

Política para el pueblo y por el PUEBLO, y no para vuestros bosillos y vuestros grupos empresariales y financieros.

!Niña no me pases más el canuto del Jhonny, que me creo que es su "fusil" y no dejo titere con cabeza!, !ea receta pa salir de la crisis en una respuesta a una de tus columnas...eso va a elevar tu caché!

kioskero 07-06-2010

Muy bueno Bandolera.

Me da que, o bien´, agrandas el baúl y les dejas mas espacio, o te acabarán arrinconando en tu propia casa, pues ya sabes que aunque la ley es poderosa, mas poderosa es la necesidad.

Un saludo.

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EUROmodul stand TRANSFORMER 7 Abril 2013 Video Portada
EUROmodul stand TRANSFORMER
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